时光若倒流，或许很多事情就可以改变，或许就不会像这样的生活。

　　是不是人都是有叛逆期的，为何觉察我的叛逆期来得有点晚，有时候坐思其想，自己都做了些什么让家人生气，好像都觉得理所当然了，我们都把自己最坏的脾气给了我们最亲的人，殊不知却深深的伤害了他们。我是有罪的……

　　很难很难去控制自己的脾气，一直以为我的脾气算是好的了，没想到对于家人来说我往往是不够的。有时候我在想，并不是所有的父母都是被值得孝敬的，甚至是想着怎样和他们脱离关系，因为中间有很多事情可以让自己欲哭无泪的痛楚。

　　可我跟他们是分不开的，我身上流着他们的血，那我只能接受事实，我却无能去面对事实。我渴望脱离这样的关系，这样的生活，可我的心情是害怕的，我怕自己最终落了个无依无靠的地步，那么我是一个罪孽深重的人？我又如何对得起家人以及自己？

　　或许让时光倒流，我不再是现在的我，我回去以前那个在农村可以自己种菜，自己下地，自己砍柴生活的日子，那时候我什么都没有，每天都吃着简单，穿着朴素。或许这样才知道生活得来之不易，很多人都忘了自己以前是怎样生活过来的，才不知珍惜现在的生活得不易。

　　那时候，我对父母没有任何苛刻的想法，只知道自己认认真真做好家务，打理好自己的生活，照顾好弟弟妹妹，爷爷奶奶，多么朴素。虽然很累，每天就靠着我去砍的柴去生火，我种的菜去下饭，奶奶有时候就帮着一起做，爷爷就在家里拉着二胡。

　　那时候自己是最纯真的乡村姑娘。每到过年就渴望着父母回家过年，现在呢？我怕全家团聚，我怕过节回家，好像一切在随着时间改变着，这些年，真的大变化很大。

　　若时间倒流，那件事没有发生，该多好，父母还是那么和谐，不为一点小事争吵。我们在家还是觉得幸福的，现在我不再感觉家里有丝丝幸福，丝丝安全。我希望的，就是要个安静的生活，可在他们身边，我已经得不到了。或许这才是改变着我的性格态度的一重要方面吧，我知道我是对不起他们的，因为我的态度不再对他们那么友好，我是冷的一面。

　　很多人都不知道，在这样的家庭里面生活，我还可以过得那么开心，性格还可以那么活跃，这只是我表面的一部分，或许我是双面人吧，或许我对不开心的事情忘得快，所以快乐也来得快，只要忘了，就开心了，活着嘛，就是要开开心心的。但我不想管太多，等我有能力可以自己生存了，或许我的束缚就不那么大了，或许我就可以以笑面对所有的一切了。

　　思考来，思考去，不管父母是怎样，我都得好好对他们吧。毕竟他们都是我的父母，他们都是爱我的吧，只是方法错了。其实我退一步不就好了，何必跟父母斗气呢，还是忍忍吧。记得好好爱自己的父母吧，他们真的真的不容易。